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這些詞眼, 是巫婆手里的“掃把”! 越說孩子越差, 父母別用

孩子大腦,是如何對一些“詞眼”反應的?

公園里,一位小男孩在爬土堆,媽媽在一旁嘮嘮叨叨:“別爬,會摔”;

過了一會,小男孩在樹下撿樹葉,媽媽在一旁嘮嘮叨叨:“別撿,蟲子會咬你”;

又過了一會,小男孩看見路邊一位胖嘟嘟小女娃踩腳踏車摔進溝里,媽媽著急又開始嘮嘮叨叨:“別笑,人家會打你!”

小女娃聽到后,氣沖沖跑過來打了小男孩一拳,小男孩很無辜,“媽媽,我沒笑,我啥也沒做呀!”

我想說,他媽媽做了!

這些詞眼, 是巫婆手里的“掃把”! 越說孩子越差, 父母別用

為什么嘮叨會成“詛咒”?不是笑話,嘮叨是巫婆手里的“掃把”。

▲“不、別”式嘮叨,會出現相反情形

“別想那頭白熊!”

當我跟你說這句話時,你腦海里一定已經浮現出一頭白色的熊。為什么會這樣?這便是“白熊效應”。美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾.魏格納曾經做過一項實驗。 在實驗里,當實驗者對被試說“別想那頭白熊”,結果卻出現相反的情形——一頭白熊在所有人的腦海里栩栩如生。

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有一位朋友曾經跟我說過一件事,她把它描述為“一件相當苦惱的事情”:

一天晚上,她3歲的兒子在床上跳不停,把床墊當超級蹦蹦床。

“你別吵!我頭都暈掉。”媽媽抱怨,想讓兒子停下來。

沒想到小男孩嗚嗚哭了起來。

“怎么回事?我沒罵你!哭啥?”

小男孩很受傷,掀起被單把整個頭蓋住了,就像一只小鴕鳥,哭得更傷心了。

“這啥心思?孩子真讓人難以理解,我這本科的都搞不懂你……”

其實,有些小朋友會對大人的話比較敏感,對他們來說,“你別吵”=“你很吵”,已經代表批評。

除此之外,“不、別”式嘮叨會不停地給孩子帶來心理暗示

很多爸媽經常很苦惱地跟我說:“每天都在教育,越教育越唱反調!”每一次當我進一步詳細詢問,都會發現一個非常普遍的現象:他們把“嘮叨”當教育。下面這些話,你一定不陌生:

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“別愣頭愣腦的,趕緊呀”,

“別哭了,哭得我要噴火”,

“不要那么懶,太陽都掉山坑了”,

“走路不要像個乞丐一樣”,

“你能不像一頭豬嗎?”

……

這是啥路子教育呀?簡直就像一個巫婆舉著掃把詛咒:“你很壞,你很壞”,“你很差,你很差”……孩子能不唱反調嗎?

▲“不、別”式嘮叨,就像給一只氣球打氣,終有一天會“爆”

話說在某國外“愛心動員會”上,一位濃胡子卷發先生被牧師的演講感動,便走了進去。

他淚眼婆娑地掏了掏自己的錢袋子,打算捐掉身上的所有錢;

他找了一個位置坐下來,聽著聽著,臉上有些不悅,打算只捐一只口袋的錢;

他繼續聽,臉上開始厭煩,打算一分也不捐;

當演講終于結束,他不僅不捐,還憤怒地從愛心箱偷走了2元。

這便是“超限效應”,這位小偷正是我們可愛的馬克.吐溫先生。

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對孩子來說,少許的“嘮叨”是教育,太多的“嘮叨”便會給孩子帶來厭煩。如同給一只氣球不斷地打氣,氣球終有一天會“爆”。事實上,嘮叨是父母們常用的、卻是非常不合適的“教育”。嘮叨的背后是怨氣滿懷的父母,他們以為通過嘮叨就能改變孩子的不良行為或習慣。其實孩子不是你嘴前一塊“冰”,被吹吹口水就會融化。想讓孩子快樂成長、改掉壞毛病,不僅需要父母正確的引導和教育,還需要耐心。

▲“不、別”式嘮叨,給孩子帶來傷害,“爸媽總是不喜歡我”

嘮叨的語言,常常帶著負面的字眼,能輕易被孩子捕捉到。當孩子的耳朵每天都充斥著大量的嘮叨,在這樣的家庭里,你會發現他們的孩子會變得消沉、沒自信。因為父母的嘮叨,給孩子們帶來了傷害,“嘴里沒一句說我的好話,總是嘮嘮叨叨,充滿厭煩……”一位小女孩跟我這樣說。

這位小女孩曾經因為媽媽嘮叨而把自己“弄丟”。

有一天,媽媽帶著她外出逛街,她想吃一個冰淇淋,媽媽說:“你別那么嘴饞,你看你圓得就像一只球……”媽媽開啟了嘮叨模式,在前面一邊走一邊嘮叨,小女孩在后面沉默。不知過了多久,媽媽回頭才發現女兒不見了!媽媽心急如焚地尋找,才在一位陌生的好心阿姨身邊發現哭鬧不止的女兒。當媽媽指責女兒“為什么要亂跑”時,小女娃哭著說“你不愛我,我為啥不能亂跑?”

▲如何不嘮叨?把你嘴里的“否定詞”,一次性掃進“垃圾桶”

不、不要、別、不能……把你嘴里這些“否定詞”,一次性掃進“垃圾桶”。因為否定詞,常常會與一些負面的感覺相關聯。相比之下,如果父母采用正面的、積極的字眼,會給孩子帶來正面和積極的感覺。不僅有助于親子溝通,還會給家庭營造一種積極的氛圍,孩子的心理也會受益。

舉個例子,當你看到你家寶寶端著水杯,正想把水杯里的水倒進沙發里,如果你大喊:“別倒掉水”,寶寶可能手一抖就倒了;相反,當你叮囑孩子說“端穩杯子哦”,孩子反而會把杯子端得穩穩的。

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這其實跟大腦的“圖片優勢效應”(picture superiority effect)有關。

相比起文字,大腦會更快處理圖片;當大腦看到語言時,常常需要先把語言轉換成圖片;相比起肯定句,否定句會多了一層“轉碼”,年幼孩子常常轉不過來,很多情況下會把否定詞忽略掉。所以你讓他“別倒水”,他可能就把水倒了,這種情形,在寶寶時期尤其常見。所以,想要跟年幼孩子更好地溝通,父母盡量采用肯定、正面的字眼。

一爸爸脾氣火爆,總愛朝孩子吼,但是他對上司很恭敬。

孩子的媽媽說,你用對上司三分之一的好語氣,我娘倆就很知足了。

這位爸爸也意識到自己的錯誤,那么就知錯即改嘛。

某一天,當他的兒子在沙發上跳啊跳,他本想吼:“別像個瘋子亂跳!”

突然想起妻子的話,便大吼:“像個正常人那樣坐著!”

“你娃咋不正常?”妻子吐槽。

不過小男孩很驚訝,說“老爸終于沒爆粗口”。

看來,壞爸爸變成好爸爸,需要一個過程;從嘮叨到不嘮叨,也需要一個過程。

▲溫馨提示:“嘮叨,孩子不聽;不嘮叨?更不聽了”,怎么破?

這其實是嘮叨“后遺癥”的后果。但并不是父母得了嘮叨“后遺癥”就繼續嘮叨下去,這是不對的,也最終沒一點兒教育效果。結束嘮叨,養成“有事說事,有事沒事也不嘮叨”的習慣,建立在孩子面前的權威形象。

2012年權威雜志Journal of Adolescence有過一項調查,證實權威型父母,是最佳的父母類型。在權威型父母面前,孩子更信任父母、也更愿意聆聽,教育也容易貫徹。權威父母也輕易得到孩子的崇拜。

所以,別再對孩子嘮叨了,把你的巫婆“掃把”收起來吧!

彩神争8大发快3官网關鍵字:親子溝通、幼兒心理、家庭育兒、早期教育

幼兒說,一枚親子心理咨詢師,學習國外幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

*經驗只是借鑒,不代表彩神争8大发快3官网立場
原文鏈接:http://solokm.com/article/66854.html
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